C’est dans la plus grande intimité que notre correspondante locale Léna Nanere a rencontré Jean-luc Levecque.

Léna  : Bonjour, puis je vous appeler jean-luc ?
Jean-luc : Bonjour , vous puijez bien sûr, et ça tombe bien, c’est mon prénom. Mais inutile de m’appeler, je suis là.
Silence et Léna est perplexe.
Léna  : Bien. Dans un de vos papiers, vous avez évoqué votre intention de parler de la 5G.
Jean-luc : Pourquoi, il y en a 5 ?
Léna  : 5 quoi ?
Jean-luc : des points G !
Léna  : Soyez sérieux, je vous parle de LA 5G.
Jean-luc : notez que l’on parle toujours du point G chez les femmes, mais on ne parle jamais du point P chez les hommes !
Léna  : Le point P, c’est vrai que les femmes rentrent rarement chez les marchands de matériaux. Mais vous me faites dire des conneries !
Jean-luc : Mais non, je vous parle tout bêtement de la prostate et le stimuli de cette petite châtaigne, par la voie annale à le même résultat chez l’homme que le point G chez la femme.
Léna  : Si nous revenions à la 5G, je vous parle là du réseau mobile 5G qui sera déployé dans la bande des 3,5 GHz et en 2023 les 26 GHZ.
Jean-luc : Ça tombe très bien, comme beaucoup d’experts plateauxidiens télévisuels, je n’y connais rien et je vais donc pouvoir vous répondre. Tout d’abord, je vous le donne en mille Émile, Ça sert à quoi ?
Léna  : À aller plus vite.
Jean-luc se lève et regarde à droite et à gauche
Jean-luc : ou ça ?
Léna  : Non pas par là, par là. Ah puis merde, plus vite pour transférer des données.
Jean-luc : ma première certitude c’est qu’on en a pas besoin, aller plus vite pourquoi ?

Jean-luc se lève, s’enveloppe d’un drap et monte sur la table.

La 5 G en fait c’est, à + ou – long terme, la porte ouverte à la fermeture de toutes les initiatives personnelles et je le dis carrément c’est un grand pas supplémentaire vers l’esclavagisme moderne, vers la pensée unique (bien en route même si désordonnée), à une numérisation accrue de nos vies et n’en déplaise à mon ami Hichem, cela permettra un jour le contrôle total du bon peuple, dès que nous aurons une puce sous la peau, comme les chiens ou les chats, pas pour nous retrouver mais pour notre bonheur bien sûr. Avant cela tous les objets auront été connectés, contrôlés, Linky c’est du nanan à côté. Vous ne pourrez plus conduire bourré, votre auto se démerdera toute seule, si bien sûr votre nom commence par un V, lettre autorisée ce jour là pour limiter la pollution ( une des mesures phares de la Macronnerie).

J’ai pris de plein fouet l’outrecuidance du Monarc qui se permet de mépriser les Amish. Peut-on vraiment se moquer de gens qui sont solidaires, qui partagent, qui refusent l’armée, qui mangent bio et qui n’acceptent le progrès que par petites tranches, après accord de la confrérie. Je les ai côtoyé pendant 4 ans en Pennsylvanie et j’y ai vu des gens heureux, à leur façon. Il est clair que pour moi ce n’est pas l’idéal, trop de restrictions, de religion et de consanguinité, mais leur mode de vie a certainement été pour quelque chose dans ma décision de fuir Paris pour venir Vivre en Ardèche. J’ai encore le souvenir de Tom Murtha, gros fermier de Harrisburg qui tout en les critiquant les admirait. Sa phrase la plus célèbre était : «  Le premier de chaque mois je vais faire une pipe à mon banquier, mes enfants devront faire pareil, eux, les Amish, ils fument la leur en regardant la météo…..dans le ciel, les cons ! ». Oui nous sommes consommateurs d’électricité, mais quelles magouilles pour nous en faire bouffer plus et justifier le nucléaire, phare de notre indépendance énergétique(indépendance mon cul, l’uranium tu le pilles ou ?). Souvenez vous de l’ampoule de Livermore qui brûle depuis 1901 avec 22 minutes d’interruption. Cette ampoule inventée par un français, à été offerte par son père à la caserne de pompiers de Livermore. La réunion de Phoebus en 1924 entre les gros manitous de la lampe, Osram, Philips General Electric et consorts invente l’obsolescence programmée qui consiste à ce que les ampoules ne durent plus que 1000 heures au lieu de 2000 à l’époque. Ils ont été jusqu’à imposer dans les usines, des panneaux ou brûlent en permanence des ampoules afin que la concurrence puisse vérifier le respect de l’obsolescence.

Au moment ou l’on manque de lits d’hôpitaux, de respirateurs, de personnel soignant, de recherche , de profs, certains mêmes disent de flics est-ce bien sérieux ? Bien sûr que Jean Castex, responsable de la casse de l’hôpital, en y introduisant la notion d’objectifs et une rationalisation des coûts, ne va pas monter aux créneaux.

Investir sur une technologie qui à court terme va polluer un peu plus, la 5G étant plus gourmande que la 4G, très gourmande, de deux pour cent, est-ce bien sérieux ?. Ce n’est pas beaucoup me direz vous mais cela va à l’encontre des décisions prisent pour soigner la planète. Vous me direz, la vulgarisation du point G, du point P a entraîné une hausse de la consommation électrique par les vibro-masseurs, mais c’est sans commune mesure avec la 3, 4, ou 5 G. En plus, personne ne s’est plaint des ondes orgasmiques. En France,il y a environ 0,91 téléphone portable par habitant et seulement 0,02 vibro.

Nous savons tous que la croissance est incompatible avec la santé de la planète, alors pourquoi continuer ? Pour se remplir les poches avant de crever. Je serai curieux de voir les conclusions d’une commission, indépendante, qui se pencherait sur les relations de certains de nos dirigeants avec le monde de la finance, qui auraient des intérêts économiques dans le déploiement de la 5G.

Je vous dirai qu’au sujet des ondes générées par tous ces foutus systèmes je n’en sais rien, j’imagine que nous devrions les craindre, par principe, tant qu’aucune analyse, aucun moratoire n’est prévu. Il faudra attendre quelques années pour voir les effets néfastes ou pas de ces bidules.

L’impact sur le climat n’est pas évalué et ce con de nostradamus n’en parle pas. et pourtant il en faudra des machines pour faire tourner tout ça ! En supposant que d’un coup de baguette magique nous réglions instantanément tous les problèmes qui engendrent le réchauffement climatique, la pollution de l’air, de l’eau et le dérèglement du cerveau des Marcheurs, oui, je dis bien « du » cerveau, nous savons que ce groupe n’a qu’un cerveau, l’effet bénéfique se fera sentir dans trente ans. Pourtant on remet toujours à demain. Comme les néonicotinoïdes interdits que l’on autorise à nouveau, la conscience écologique des Marcheurs est à son comble.

Nos enfants pourront télécharger plus vite des pornos. On pourra supprimer les écoles et les transformer en concentrateurs. Le rêve de Le Corbusier pourra se réaliser, le seul moment ou les travailleurs seront autorisé à sortir, c’est pour aller au travail. « Non monsieur Glandu je n’ouvre pas, ce n’est pas votre 1/2 heure de sortie autorisée, vous pouvez aller sur la terrasse mais ne sautez pas. ».

Et puis encore il va falloir construire de nouveaux appareils, détruire les anciens, de l’énergie, des terres rares, des métaux précieux, tout cela pour le profit de quelques uns, et puis encore, l’impact sur le climat n’est pas apprécié. Ils s’en foutent, après eux le déluge.

N’hésitez pas, avec la 5 G nous irons plus vite, DANS LE MUR .

Aller plus vite, plus loin, polluer plus, réchauffer la planète, accélérer la fonte du permafrost, réveiller des virus endormis et gelés, le covid se frotte les mains, il va avoir de nouveaux copains.
Et puis il nous fait bien rire le clown Élyséen, L’anses (Agence nationale de sécurité sanitaire de l’alimentation, de l’environnement et du travail) a reçu mission d’évaluer les problèmes que génère ou pas le déploiement de la 5G.
Les enchères pour les premières fréquences sont terminées et tous les gros gourmands bouffeurs de données, (Orange, SFR, Bouygues Telecom, Free) se sont partagé le gâteau (2,8 milliards d’euros). Auraient-ils l’assurance que le rapport de l’Anses sera sans dangers pour eux et leur fric ? Voilà-t-il pas que le rapport de la 5G par l’anses doit sortir en 2021. Bizarre non ? Aurait-on mis le fric avant les bœufs ?
Martine Aubry et le conseil municipal se dépêchent d’attendre le rapport de L’Anses et ont voté un moratoire gelant le déploiement de la 5G sur Lille.
Il est bien évident qu’une pression de qui que ce soit sur l’Anses est impossible. Cette agence Nationale est entièrement indépendante.
De son côté, Jupiter ne veut surtout pas d’un moratoire national, c’est beau cette abnégation, laissant aux territoires la possibilité d’agir à leur guise.

Lena Nanere : Mais vous-même vous avez un ordinateur, une télé, un téléphone portable !
Jean-luc : Je n’ai jamais eu la prétention d’être un modèle d’exemplarité, j’étais même informaticien. Mais cela ne m’empêche pas de penser la décroissance et de me comporter au plus près de mes idées. Je n’ai pas d’amis que je like, je n’ai que des amis que j’aime, mon téléphone portable ne me sert pratiquement pas sauf de messagerie, je roule au gaz depuis des décennies bref j’essaye et surtout vous l’avez peut-être remarqué, j’aime la vie et je le dis !
Lena Nanère : Tout cela est un peu confus mais merci Jean-luc et au revoir.
Jean-luc : Dites moi Lena, si nous reparlions du point P !

Jean-luc Levecque alias Léna Nanere.