épisode 3 matinal cosmique
| Résumé express : Abraham Licol, après des mois à ruminer sur le plateau ardéchois, lâche sa théorie folle : la planète, vieille dame de 4,54 milliards d’années, s’ennuie. Fleurs, abeilles, dinosaures… trop facile ! Alors, d’un éclat de rire sidéral, elle invente l’humanité : mission numéro un, tout consommer, et pour la déco, elle nous peint tous en noir. Oui, rien que ça. |
☎️ « ouais ? » —…
— Tu déconnes, t’as vu l’heure ?
— …
— Ça va. J’ai un petit problème : Abri est à la maison depuis trois jours et il tient des propos que j’ai beaucoup de mal à suivre.
— …
— Il me raconte des trucs sur la planète, les zominidés, Lucy… que je ne connais pas. Bref, assez incohérent !
— …
— Tu crois ?
— … — GAGGALAGAGGALAGÓ—
— OK, merde !. Macron. À +.
Réveillé par un coq qui hurle comme une Kawasaki, Abraham explose :
— C’EST QUOI CE COQ À LA CON ? GAGGALAGAGGALAGÓ ! Mais… d’où il sort, celui-là ?!
Poncho, l’air zen, répond :
— Je l’ai ramené de mon dernier voyage en Islande. Il est resté à l’heure islandaise — faut pas charrier, y a qu’une heure de décalage. Désolé, j’ai pas pensé à le sortir de ta chambre hier soir… faut dire qu’on avait un peu le mal de mer.
— Elle n’a rien à voir là-dedans !
— Qui ?
— Ma mère. Tu veux dire quoi, “ramené” ?
— Je l’ai pas vraiment ramené volontairement. Il s’était planqué dans la cabine de pilotage. Quand il a crié “GAGGALAGAGGALAGÓ”, le pilote est mort. Sans le copilote, on s’explosait la gueule — comme quoi, faut toujours deux pilotes. Alors je l’ai adopté… le coq, pas le copilote. Et je l’ai appelé Macron.
— Macron ?! POURQUOI ?!
— Bah, c’est le roi de la basse-cour ! Il chante les deux pieds sur un tas de fumier. Et toi, Abri, si on reprenait nos réflexions…
— En Éthiopie…
— Attends. Je viens de parler avec Fleur de Lotus, de Sainte-Marguerite-Lafigère, qui te fait deux bises. Je lui ai fait part de mon inquiétude quant à tes propos, et elle m’a conseillé de jouer franc jeu avec toi.
— Tu veux jouer à quoi ?
— Au jeu de la vérité. Où veux-tu en venir ?
— Poncho, mon frère, je tiens simplement à ouvrir les yeux du plus grand nombre. Leur faire comprendre que le terrorisme islamique n’est pas analysé correctement quant à son origine. Que les gouvernements l’instrumentalisent pour instaurer des lois liberticides, gonfler les rangs de l’extrême droite et pour protéger le capitalisme mondialisé. Pour ça, faut remonter aux sources. Maintenant, essaye de suivre et file-nous une billouse. — Déjà ? — Bière au petit déjeuner. Mise en bière évitée. Vieux dicton Brehantais.. — Brehandais, on dit Brehandais. « — « Bon, Brehandais. En Éthiopie, les australopithèques chancelants commencent à tourner en rond. Pas moyen d’avoir un McDo, un Coca-Cola, les manteaux de fourrure coûtent un max, et le football n’existe pas encore. Taper dans un granit rond, ça fait mal. Alors la curiosité s’invite dans les cerveaux naissants et hop ! Une partie part explorer la planète. Pas de voitures, pas de trains… juste leurs pieds et leur cran ! — Tu vas pas me dire qu’ils ont traversé les océans à la nage… — T’es vraiment limité du bulbe. À l’époque, les continents étaient reliés et la mer était 120 mètres plus basse. Alors oui, à pinces, ils ont bougé. L’Europe, les îles Britanniques, le Japon : tout connecté. Même l’Amérique du Nord collée à l’Asie. Pas de nage! — Lucy, elle s’est baladée aussi ? — Non ! Lucy, australopithèque, reste sur place. Il faudra attendre Homo erectus pour voir du mouvement. — Des homos ? Pas de traces de “Das” dans les faux-cils? — Que ne vous assommé-je, Poncho… Pas question d’homosexuels, mais d’Homo erectus : “hommes debout”. Simple, net, efficace. — Tes homos, c’est un peu des colons, non ? — Pas du tout ! Là où ils posent leur cul, y a rien à voler, personne à piller. La colonisation viendra des milliers d’années plus tard. Pour l’instant, juste quelques chamailleries pour un bout de bidoche, une femelle (on est loin de #MeToo) ou une grotte. Voilà. Les années passent tranquilles… mais le ver est dans le fruit.
Abraham se redresse, un éclat dans les yeux :
— Allez, y en a marre ! On va à la Passerelle ?
— T’es balaise ! Tu descends du plateau et tu connais déjà la Passerelle ?
— Tu peux pas savoir, Poncho ! Là-haut, ça bouge comme un feu d’artifice. Et là-haut, on adore les sorties !
GAGGALAGAGGALAGÓ
D’ginto